رفتار و کلام ما در ملاقات با افراد سوگوار چگونه باشد؟
مواجهه با فرد سوگوار برای همه ما دشوار است. بسیاری از ما نمیدانیم به فرد عزادار چه بگوییم و چگونه او را آرام کنیم و ممکن است به همین دلیل از مواجهه با فرد سوگوار اجتناب کنیم. ما مهمتر از چیزی که می گوییم، حضور، همدلی و حمایت ماست. در مواردی که نمیدانیم چه بگوییم،سکوت و گوش کردن همدلانه بهترین واکنش است.
مهم است بدانیم افراد با یکدیگر تفاوت دارند و سوگ را متفاوت تجربه میکنند. در سوگ ممکن است عواطف گوناگونی تجربه شود و هیچ حسی درست یا نادرست نیست. غمگینی، شوك، انکار یا ناباوری، گیجی، یا خشم معمولا در سوگ تجربه می شوند.
برخی افراد راحتتر حسهای خود را نشان میدهند و با دیگران صحبت میکنند، اما برخی دیگر ترجیح میدهند در تنهایی مراحل سوگ را بگذراند و مایل نیستند دیگران به ویژه افرادی غیر از نزدیکان را ملاقات کنند.
در مراحل اولیه سوگ که هیجانات فرد سوگوار خیلی شدید است، هدف از توصیه های زیر تسکین هیجانات منفی و کاهش درد و رنج روان او است.
در ملاقات با فرد سوگوار چه بگوییم؟
از حس و حالِ فرد سوگوار سوال کنید و برای شنیدن و فهمیدن آنها با آرامش زمان بگذارید. نیازی نیست برای هر حس و یا صحبتی توصیه و یا پاسخی داشته باشید. گوش دادن به آنچه فرد سوگوار مایل است درباره ی آن صحبت کند، مهم است.
گفت و گو در مورد خاطرات مثبت و منفِی متوفی و تمرکز بر خاطرات مثبت
با جملات ساده و مختصر ابراز تاسف کنید. مثالهایی از جملاتی که برای همدردی مناسبند:
برای ما ممکن نیست که حال شما را درک کنیم.
همدردی ما را بپذیرید.
غم و ناراحتی شما برای ما قابل تصور نیست.
برای فقدان پیش آمده متاسفیم.
تلاش میکنیم تا بتوانیم رنج و درد شما را بفهمیم.
از روزمره گیها حرف بزنید. فقدان و سوگ نباید همه ی مکالمه های شما را به خود اختصاص دهد.
از آنها بپرسید که چگونه میتوانید کمکشان کنید. گاهی آماده کردن یک وعده غذا، خرید کردن یا حتی قدم زدن در کنار او، تسکین بخش است.
در ملاقات با فرد سوگوار چه نگوییم؟
صحبت کردن در مورد علل حادثه و اشاره به کوتاهی کردن یا مقصر دانستن دیگران در بروز حادثه، نه تنها کمکی به فرد سوگوار نمیکند، بلکه سبب افزایش ناامیدی یا خشم او میشود.
پرهیز از قضاوت کردن درباره باورها و رفتارهای فرد سوگوار و پرهیز از نصیحت کردن او
تلاش برای اصلاح باورهای ناکارآمد او از طریق پرسش بدون قضاوت درباره ی زمینه یا باورهای ناکارآمد
تلاش برای اصلاح باورهای ناکارآمد او از طریق پرسش بدون قضاوت درباره ی زمینه یا باورهای ناکارآمد. مانند: «من مسئول مرگ او بودم؛ اگر از زندگی لذت ببرم، به او خیانت کرده ام؛ سوگوار ماندنِ تنها راه در ارتباط بودن با عزیزم است»
برداشت ها و گفته‌های فرد سوگوار حتی اگر به نظر شما نادرست میرسد نیازی به اصلاح ندارد و فقط گوش کردن با همدلی کافی نیاز است.
به فردی که سوگوار است نگویید «حال شما را میفهمم». ما در بهترین حالت فقط می‌توانیم سختی شرایط را تصور کنیم.
اعتقادهای معنوی و مذهبی افراد متفاوت است. اگر با فرد سوگوار آشنایی نزدیک ندارید و اعتقادات و ارزش‌های او را نمی دانید، از بیاناتی با محتوای ارزشی استفاده نکنید. مثلا نگویید «خدا او را با خود برد» یا «مصلحت و قسمت این بود«.
به فرد سوگوار نگویید باید چه احساسی داشته باشد. جمله هایی مانند «قوی باش» و «توکل داشته باش» مناسب نیست.
چیزی نگویید که به معنی کوچک شمردن اتفاق یا فقدان باشد.
سعی نکنید هر چیزی را توضیح دهید و با منطقی توجیه کنید.
در مورد جنبه های مثبت فقدان صحبت نکنید. جمله هایی مانند اینکه «حداقل درد نکشید» یا «درعوض فرزندتان سالم است» تسکین دهنده نیستند.
کمک به فرد سوگوار برای پیش بینی رویدادهای برانگیزاننده ی خاطرات مانند سالگرد تولد متوفی، تدارک حمایت دیگران نبایدهای رفتاری
نبایدهای رفتاری در ملاقات با فرد سوگوار
پرداختن افراطی به فعالیتهای مرتبط با متوفی
دوری کردن از دوستان مشترک با متوفی و مکانهای خاطره انگیز با او
کناره گیری از رویدادهای خانوادگی
کناره گیری از فعالیتهای لذت بخشی که یادآور متوفی هستند.
این اپلیکیشن قابل استفاده برای کارشناسان بهداشت روان برای پیشگیری از خودکشی در مراجعه کنندگان خود می‌باشد. و نیز کسانی که افکار خودکشی دارند و یا اقدام به خودکشی نموده اند نیز برای پیشگیری از اقدام یا اقدام مجدد می توانند استفاده نمایند. استفاده از این اپلیکیشن رایگان و در آدرس زیر قابل دانلود می‌باشد.
